Blog TV

La violencia que se ve en la televisión esta complementa

y aderezada por algo que poco se advierte: es la estulticia.

Anónimo

Desde siempre, y de manera más palable en los ultimos 60 años, el medio de comunicación por defecto es la televisión. Todo gira en torno a el aparato de tv. Si algun producto no le entra con un comercial de televisión es dificil que logre posicionarse, la agenda presidencial debe de colocarse ahi tambien, los spots politicos, los comerciales de dietas, los really shows y todo un bonche de basura por ahi se drena: por la televisión. Justo en este blog se decía por que nos caga el futbol, que nos hostiga tanta propaganda del maldito fulbol, pero es tan fuerte el iman de la televisión hacia nosotros que uno ahi esta de pendejote viendo el futbol; de repente te das cuenta de que caiste otra vez en la pinche tele, te dejaste envolver por la tele, otra vez !! Bueno, puede ser futbol, noticieros piteros, chismes, novelas y demas mierda. Y madres, uno cae, otra vez !! El problema aqui es que crecimos teniendo un aparato televisivo en la sala, en el centro de nuestra casa, ahi esta la televisión, y ahi estamos nosotros dedicandole nuestro valioso tiempo, tiempo que no recuperaremos, tiempo que pudimos invertir de mejor manera. Pero nos vale madre, se nos hace bien fácil regalarle tiempo a la tele. Claro que hay de programas a programas, dudo que canal 11 o canal 22 tenga alguna falta en ese aspecto. Pero el problema radica en que el sillon, la televisión y algun aperitivo forman la tercia para matarnos mental y fisicamente.

¿Nos pondremos a pensar realmente cuanto tiempo gastamos por la tv? Chale!! Y no se diga el internet, buscando madres absurdas, estando de ociosos picando una liga que lleva a otra y a otra y a otra … no creo eh, no creo que nos pongamos a pensar en eso por que tal es la fuerza de la tele y tan debil nuestra voluntad que nos apendeja bien cabrón. Y al final del dia no hicimos mucho o no hicimos nada, gracias a la pinche televisión.

Llevenlo al baile

Hace un par de semanas, empecé los tramites para poder titularme. El primero de ellos es obtener un certificado avalado por la universidad el cual dice que y termine mis estudios. Para obtener ese certificado tenía que recopilar ciertos papeles y sacar algunas fotos, entre otras cosas más. Papeles y fotos que a su vez tenian ciertos requisitos y asi de manera ciclica e infinita. El certificado tan solo es UN requisito, UNO de DIEZ pinches requisitos.

Hace 15 dias empece a recolectar los requisitos de los requisitos del certificado, en otras palabras los prerequisitos del certificado. Esto de los prerequisitos no sabía que tenía que obtenerlos sino hasta que acudí a la ventana de atención para que me instrulleran. Hasta entonces no me había dado cuenta de eso.

Una de las ventanas no tenía gente esperando. Justo cuando llegó a la ventana se desaparece la secretaria y aplica el clásico “pereme tantito” (cabe destacar que el verbo “esperar” es muy diferente a “perar”, ya que “pereme tantito” es argot exclusivo de los oficinistas, secres y demas fauna que habita en dependencias gubernamentales). Sale, la “pero tantito”. Salió del baño, hechó la platicada con sus colegas de escritorio, luego regresó al baño para lavarse las manos ya que no se las había lavado en cuanto salió, volvio conmigo y mientras disque’ se secaba las manos con su falda le digo:

Yo: Srta. buenas tardes, quiero tramitar mi certificado.

Dandome un papel me dice:

Srta: Tienes que traerme estos papeles para que lo empecemos a tramitar.

Viendo la hoja, me percato que sus dedotes disque’ secos dejarón marcas en el papel recien fotocopiado que me había entregado.

Yo: Muy bien y entonces cuando los tenga ¿vengo con usted para empezar a tramitar el cetificado?

Srta: Ahh, el certificado !! Ahh no !! entonces ve a la ventana de la srta. minerva. Ella sabe como esta eso.

Mentandole la madre mentalmente como unas cinco veces me retiré a la ventana que me había señalado.

En la ventana de la famosa srta. minerva había gente formada, por lo tanto tuve que gastar más tiempo. Llega mi turno, le platico mi situación y mientras me da una hoja, me indica una serie de intrucciones un poco rebuscadas y me advierte que si no tengo la documentación para mañana antes de la 1 pm me espera un tipo de pena capital. Leyendo el papel que me entrega comienzo a pensar que parece una lista de mercado. Ese mismo día empiezo la recolección de los prerequisitos.

Eran las 12:30 pm, y a esa hora celaya ya es pedazo de infierno, un hornito pastelero. Tenía que ir de un lugar a otro dentro del campus. A todas las oficinas a las que iba las secres gozando de su aire acondicionado me mandaban a otro lado con tal persona y me daban más acertijos por resolver. Era como armar un rompecabezas con formatos mamones de universidad y documentos membretados. Me sentía como si me obligaran a jugar las pistas de blue o como si me pusieran a encontrar las esferas del dragon del goku. Y ahí estaba yo en el tablero, buscando las pinches esferitas del dragon.

Claro que al día siguiente no llegué a la hora que me advirtió la srta. minerva, ya que las fotos me las entregarón despues y el pago que tenía que hacer en caja no lo realice debido a que la “srta.” de la caja decidio ese día no aparecer.

Pasé por las fotos, hicé el pago y entregé los documentos con la srta. minerva. Esperé en la cola de su ventana y al llegar con ella que me aplica otra vez el “perame tantito”. CHALE !! si yo solo me quiero titular !! Con un pinche calor de los mil demonios, aguantando la hediondes de la oficina y la estela de sobaco que la persona que estaba adelante de mi iba dejando, aquello parecía una ultima prueba, una prueba que ni los ninjas mas experimentados ni monjes shaolin mas concentrados no habrían pasado. Estaba a un milimetro de agonizar, cuando de repente recorde que no llegue hasta ahí en vano. Si ya había aprobado 50 materias podía superar a la quisquillosa srta. minerva con todo y su acento chillante y su maldito humor provocado por su menopausia.

Regresó la srita. minerva a la ventana. Me limite a entregar mis documentos. Finalmente, me dijo que pasara en 15 dias por mi certificado. Una vez cumplidos los 15 días pasé una vez más con la famosisima srta. minerva:

Yo: srta. Buenas días. Vengo por mi certificado.

Srta.: ¿Hace cuando lo tramitaste?

Yo: Hace 15 días.

Srta: Haber deje checar ¿Cual es tu número de control?

Yo: Es 3.141516

Srta: Uyyy joven ¿que cree?

Chale, pinche srta. mensota!! me pregunta con una cara de mustia pretendiendo que respondiera su lela adivinanza.

Srta.: Que todavía no estan. Pase mañana ¿no sea malito?. O mejor el viernes, del viernes no pasa ehh.

¿¿Que no sea malito?? Me caga esa pinche expresión !!! Así como si yo fuera el ogete por no poderles regalar más dias. Pasé el jueves, pasé el viernes y nada, no tenían ni madres.

Y aqui estoy, sin certificado, frustrado y encabronado por que ser victima de la burocracía es como jugar la pirinola con Johny Leatino.

1. Por que es el primer deporte del cual oímos… y seguiremos oyendo.

2. Por que es el deporte que practica cuauhtemoc blanco.

3. Por que seguramente es el deporte que le gusta a felipe calderon.

4. Por que a todos los que les gusta, creen que su equipo ahora si va a hacer campeón.

5. Por que por culpa del futbol no hay deportistas como Ana Guevara.

6. Por que la selección nunca va a ganar un mundial. Y aunque lo ganára seguiremos no siendo fans.

7. Por que un futbolista gana más varo que cualquier deportista más competente y capaz.

8. Por que hay un chingo de noticieros de futbol donde se la pasan analizando puras pendejadas.

9. Por que todo el domingo esta saturado de el.

10. Por que siempre celebran en el angel. Hasta fox celebró ahi !!!

Noooo !!

Es de afuerzas que cuando salimos a la calle encontramos un espectacular, un anuncio o un letrero vendiendo su mejor idea, hasta en algun tipo de transporte público o en la parada del camión, incluso hay carros o camiones que portan una especie de calcomania que los cubre completamente anunciando un banco o alguna marca de tennis.
Esas campañas de publicidad generalmente buscan romper ciertos esquemas establecidos, quebrar cualquier regla mercadotecnica o mercadologica y aparentar ser irreverentes, rebeldes pues (como los pendejitos estos). Como se daran cuenta no soy ningun gurú de la publicidad, pero si consumidor como todos en este mundo, y por tal motivo resultamos ser unos incautos a la hora de comprar cualquier tipo de producto, lo necesitemos o no. La mayoria de las veces decidimos por una marca especifica por que su campaña nos parecio bonita o cagada.

Resulta que ibamos tranquilamente pasando por paseo de la reforma, cruzando el angel y…. MADRES !!! que nos topamos con un espectacular sumamente gacho, es decir, espectacular espectalularzote, de los más grandes y gachos que he visto. La ingeniosisima campaña mostraba una señora ya muy muy entrada en años que anunciaba un jabon antiedad de Dove. Inmediatamente desvié la mirada a otro lado y cubriendo el anuncio con una mano pude reclamar: “Señora, por Dios, tapese !! pongase un chal o algo por favor !!”. Hagan favor ¿un jabon antiedad? ¿mostrando a una señora en cueros? ¿que pedo ehh?. Esta bien, lo acepto, estoy exagerando un poco, estaba en cueros pero no se le veía nada. El trauma que me dejo la señora me hace decir tonterias de más. Pero pongamos algo en claro, los anuncios nos han mal acostumbrado, mas a los hombres que a las mujeres, por que la mayoría de la publicidad muestra a chicas delgadas y atractivas en anuncios sugerentes. Si, esta bien, es un poco misogino, pero el que uno voltee a ver esos anuncios no significa que uno sea misogino, siempre caes, es inevitable, tan asi que hasta volteamos a ver a la señora con su jaboncito anti edad. Pero eso no se vale !! ¿Una señora en cueros? Nooo !! Asi yo no juego. Es como si exista un espectacular con foquitos y todo lo necesario para llamar la atención mostrando a un señor setenton anunciando viagra. Ahhh verdad !! ¿¿¿verdad que esta gacho???

Pues he aqui el dichoso anuncio.